Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настенька Лукашевич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
RE: Парадокс: гречка - 100 рублей за кг, картошка - 45, помидоры - 60, кабачки -50, бананы - 35... Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.
РУССКИМ НЕ ДО БАНАНОВ - ОНИ ПУЛЕМЁТЫ ДЕЛАЮТ ДЛЯ ПИНДОССКИХ ХОЛУЕВ ВРОДЕ ТЕБЯ!
RE: Советская мудрость: Тот, кто не умеет работать - учит [как надо работать]. Тот, кто не может даже учить [как надо работать] - тот учит как надо учить работать. P.S. Сам работаю преподавателем компьютерных курсов (http://tula-it.ru/tracker). Так что в качестве самоиронии и с надеждой, что коллеги не побьют... tula-it.ru
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого. Например: Пушкин, Ломоносов, Илья Муромец...
Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке. Она, нежно притрагиваясь: -Милый, так что ты решил насчет...? Он, спросонья: -Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
RE: Из новостей. С этого года в России будет повышен пенсионный возраст. По недавно обновленным статистическим данным наша страна заняла первое место в мире по продолжительности жизни населения - с учетом здоровья Бабы Яги и Кащея Бессмертного.
RE: В окрестностях Чернобыля пара украинских ученых обнаружила свиней, состоящих из одного сала, без единого грамма мяса! В связи с этим решено: учредить и тут же вручить ученым Чернобелевскую премию в области салоедения, во- вторых, разрушить саркофаг реактора и запустить туда побольше свиней.
Дядя пришел к врачу и говорит: -Доктор, помогите! Меня все раздражает!!! Врач: -Как - всё подряд? Дядька, давая доктору лыски: -Не беси меня, гадина!!!
Разговаривают два друга: -Почему ты до сих пор не женишься? -А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим разным женщинам, чем несчастье одной-единственной.
RE: К анекдоту от 14 мая: ----- Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу: - Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел! Бог: - Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!
Между прочим, вера в Бога несовместима с "теорией" происхождения челвоека от обезьяны, уроды!
RE: RE: К анекдоту от 14 мая: ----- Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу: - Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел! Бог: - Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!
Между прочим, вера в Бога несовместима с "теорией" происхождения человека от обезьяны, уроды!
– Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами! – Так ноги им, чтобы на коньках кататься! – Тогда руками! – Руки им, чтобы драться! – А головой? – А на голове шлем! – Блин, как всё сложно!…
К директору цирка приходит дядька: -Я умею пукать как поет соловей. -Покажите. Дядя сел на диван, снял штаны и как давай выводить трели! Через пять минут красный директор вскакивает с кресла, подбегает к окну, распахивает, минут десять жадно дышит воздухом, а потом говорит мужику: -Это великолепно! Фурор! Сенсация! Я вас беру! Сейчас же закажу вагон противогазов для зрителей, и выходите с номером!
Двое молодых дядек разговаривают о своих сыновьях. -Нет, мой Фима меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную... -Я раньше тоже так делал со своим Борей, - вздыхает другой. - Но соседи обратились к управдому. И мне пришло из домоуправления письмо. Там было написано: "Матвей Иосифович, пусть лучше ваш сын орет".
RE: Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены. 1.Куда делся як на аэродроме? 2."Коз с мозгами курицы" не бывает - бывают козлы, которые за всё это (як на аэродроме, ягуар в гараже, барс на шее и тигр в постели) платят.
Служащий обращается к своему начальнику: -Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. -И что же это за организации? -Домоуправление, телефонный узел и горгаз.
-А я своего вчера обматерила! -Да ну? Ты?! -Ага! Он мне: "Так, жопу оторвала от дивана, ведро в зубы и на мусорку!" А я такая: ну, ептить, ты же велел сначала белье постирать!
Американский турист ходит с гидом по Лондону. -Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. -О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника...
Вовочка говорит маме: - Мамка, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сыночек, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
- А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала.
Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и спрашивает: — Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а тётя-водитель пошутила: —Что упало, то моё. Старушка отвечает: —Ты, главное, дочка, езжай спокойно, а то я сейчас упаду... Впрочем, ты ведь не лесбиянка!
От страсти у мужчины кровь бурлила... и женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила... поцеловать, но только в двух местах. О мужики! Святая простота! Он к женщине подвинулся поближе... и попросил назвать места. Она сказала:... в Риме... и в Париже!